Humor    

 

 

 

 

 

A vendég ránéz az abroszra, és felháborodottan mondja:

- Pincér, ezen az asztalon rajta van az egész étlap.

A pincér nem jön zavarba, hanem megkérdi:

- No, és tetszett már valamit választani róla.

 

 

 

 A lelkész azt meséli a gyerekeknek, hogy az emberiség Ádámtól és Évától ered.

- Ez nem így van – szól közbe az egyik gyerek. – Az én apám azt mondta, hogy a majomtól származunk. – Lehetséges, de most nem a ti családotokról beszélünk.

  

         

                                                            

- Doktor úr kérem, segítsen rajtam! Mostanában mindig az a kényszerképzetem, hogy húsz deka sült mandula vagyok elszóródva az utcán.

– Hát akkor szedje össze magát!

 

 

Két barátnő beszélget.

-  Képzeld, milyen szerencsém volt a levelezőpartneremmel!

-  Na, csak nem lesz házasság belőle?

-  De. Tudod hetenként írt levelet. Így aztán a jövő héten hozzámegyek a postáshoz.

 

 

A taxi nagy sebességgel száguld a belvárosban. Az utas megszólal:

- Kérem, uram, hajtson lassabban.

- Hiszen maga mondta, hogy szeretne mielőbb a kórházba jutni!

- Na, igen, de nem olyan állapotban, hogy ott is tartsanak.

 

 

Ha feleségül akarsz venni, akkor választanod kell: vagy én, vagy a cigaretta – jelenti ki vőlegényének Kriszti.

-  Valld be, drágám, hogy valójában szingli akarsz maradni!

 

 

 

- Adj kölcsön egy húszezrest! – kérdi a rabló a barátját.

- Jó, de mikor adod meg?

- Amikor a bank kinyit.

 

 

- Főúr, mit lehetne ma enni?

- Lehetne bélszínt, aztán sült kacsát párolt káposztával, esetleg Esterházy-rostélyost. De fogadok, hogy ön marhapörköltet fog enni.

- Miből gondolja?

- Csak az van.

 

 

- Miért bőgsz Rózsika?

- A mutogatós bácsi pofonvágott a liftben.

- Te jóságos ég, miért?

- Mert kinevettem.

 

 

Nagyné benyit a kocsmába és megkérdezi a pincért:

-  Mondja kérem, a férjem nincs itt véletlenül?

-  Nincs asszonyom. Nálunk, kérem, soha, senkinek nincs itt a férje.

 

  

 

- Hányan vagytok a családban?

- Heten.

- Gondolom, te vagy a legidősebb.

- Nem, a nagypapám.

 

 

- Használtak a fürdőtabletták? – kérdi az orvos a pácienst.

- Azt hiszem, igen, bár nagyon nehezen nyeltem le őket. Az az igazság, hogy a jó forró fürdőt többre becsülöm.

 

 

- Hisz ön a repülő csészealjakban?

- Hát persze.

- És látott is már valaha ilyet?

- Azóta, amióta elváltam, nem.

 

 

Páciens felkeresi az elmeorvost.

- Mi a panasza? – kérdezi a doki.

- Hangokat hallok, de nem látok senkit.

- Ez gyakran előfordul?

- Igen. Ahányszor csak telefonálok.

 

 

- Mondja maga orvosi javaslatra szokott le a dohányzásról?

- Igen. Miért kérdi?

- Azért, mert folyton kekszet majszol, és minden keksz végét elnyomja a hamutartóban.

 

 

- No, Kis úr! Meg van elégedve az új hallókészülékkel?

- Nagyon is, doktor úr! Amióta megvan, már háromszor módosítottam a végrendeletemet.

 

 

Az orvos fejcsóválva nézi a derékig vetkőzött beteget.

- Nem ártana megfürödnie! – véli.

- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.

- Ez esetben nem ártana a vizet néha cserélni.  

 

 

- Küldök hozzád egy fémjelzett beteget! – telefonál egy orvos a kollégájának.

- Fémjelzett? – hangzik a csodálkozó kérdés. – Az meg milyen?

- A haja ezüst, a foga platina, az ere arany, a lába ólom, és nincs egy vasa sem. 

 

Rendőrfeleségek beszélgetnek:

-          Drágám, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?

-          Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.

 

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

 

Férj váratlanul hazamegy, a feleségét a barátjával találja az ágyban. Előkapja a szekrényből a pisztolyt.

- Te mocsok, most szétlövöm a töködet!

Felesége kérleli:

- Drágám, adj neki egy esélyt legalább!

- Oké! Lengetheted!

 

 

Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek. 

- Te, Áron, hogy van oroszul, hogy béke?

- Hát, mír. 

- Hát mer tunni akarom.

 

 

Egyetemi koleszban az erkélyen valaki rázza a szőnyeget. Felkiált az alatta lakó:

- Mi van Ali, nem indul?

 

 

A gödör első törvénye: ha benne vagy, hagyd abba az ásást!

 

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egyik este megkérdezi a vejétől: 

- Mondd fiam, van még olyan könyvetek, amit nem olvastam el?

Mire a vej:

- Igen mama, a menetrend.

 

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Néhány perc múlva szól a barátjának:

- Te, van nálad egy kis papír?

- Ugyan már  - szól vissza a barátja - ne légy fukar, hagyd ott!

 

 Anyós a halálos ágyon:

- Jaj, meghalok........jaj, végem van! Isten veletek gyerekek!

Felnéz a plafonra:

- A plafont meg le kéne festeni!

- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

 

 

Szó szerint:

Két zápfog beszélget

-       Miért vagy ilyen rosszkedvű? – érdeklődik az egyik.

-       Ne is kérdezd – sóhajt a másik – Megfúrtak.

 

 

Villamoson:

-        Vegye tudomásul, hogy maga elmebeteg.

-        Meglehet. De mi köze hozzá?

 

 

 Fémkor:

- Küldök hozzád egy fémjelzett beteget! - telefonál egy orvos a kollégájának.

- Fémjelzett? Az meg milyen? - kérdezi a kolléga.

- A haja ezüst, a foga platina, az ere arany, a lába ólom és nincs egy vasa sem.

 

 

 

Garantált hatás

- Nem tudsz valami hatásos fogyókúrát?

- De tudok. Két étkezés között tarts egy hét szünetet!

 

 

 

Gépjárműoktatók mondták........... tanuló vezetőknek:

 

- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban!

- A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

- Kérem tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre!

- Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

- Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövők őszinte megöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon műköndjön, mint az elmúlt húsz prercben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. 

                                                            (Internetről)

 

 

 

Gratulálunk! Ön azon szerencsések egyike, akik elnyerték a Buja Vágyak Szexvonal Leghűségesebb Ügyfele címet. Nyerteseink pontos névsorát, címét a napilapok közlik.

 

 

.............Ölni tudnék a Béke Nobel díjért..................... 

 

Két barát beszélget:

Azt mondja az egyik: 

- Te képzeld, azt hiszem meghalt az asszony. 

- Hogyhogy?

- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre szaporodik.

 

 

Azt mondja az asszony az urának a legforróbb pillanatban: Te mondj nekem valami mocskosat. Erre az ura: Konyha!

 

 

Adatok felvételkor:

- Mi volt az apja?

- Tüdőbeteg.

- Úgy értem, mivel foglalkozott?

- Köhögött.

- Ugyan Uram! Hisz köhögésből nem lehet megélni!

- Meg is halt szegény.

 

Elfoglalt ember

- Neked is szokott fájni a fejed?

- A fejem? Mit tudom én.......... Azt sem tudom, hol áll!

 

- Ha jól hallottam, a maga felesége otthon szült.

- Te jó ég! Egészen odáig elhallatszott?

 

 

 

 

 

 

 

 

- Anya, apunak miért kopaszodik a feje?

- Azért kisfiam, mert sokat gondolkodik.

- Akkor neked miért ilyen hosszú a hajad?

- Na, menjél vacsorázni.

 

 

Egér kicsit másképp:

 

 

 

 

Iskolai dolgozatokból..........:

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hős holtan esett össze.
Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.

A víz oxigénből és folyadékból áll.

A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.

A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.

Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.

Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.

A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.

Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.

A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

A kenguru kicsinye fészeklakó.

A ménes egy nagy lócsomó.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.

Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.


<Catrine - 2004 november 19>

 

 

Oldal: Humor
Ötven év felett egészség és jó közérzet - © 2008 - 2024 - elmesenotven.hupont.hu

A Hupont.hu weboldal szerkesztő segítségével készült. Itt Önnek is lehetséges a weboldal készítés.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat